COMO SE DICE

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Aleman :

Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen!

Bus: suban-empujen-estrujen-bajen

Luna de miel: Das Virghensen!

Arabe:

Ascensor: Ali-baba

Beso: mojame-la-jeta

saliva-va-saliva-viene

Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha

El profeta belico: Mohamed-starma

Fusilamiento: bala-va-atajala

Australiano :

Boomerang que no vuelve : Palo

brasilero:

Calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Chino

Cabello sucio: chin-champu'

Despeinada: chin-su-peine

Divorcio: chao-chochi'n

Embarazada: ta'-incha'

Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.

Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.

Frances:

Me equivoque: Le Pifie`

Gaurani :

Detective: averiguare

Griego:

Caricatura: garabatos

Ladron: DeMostoles (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con cierta

reputacion)

Italiano :

Calzoncillo: Lacasitademiacolita

Japones:

Barrendero: yoquito-lacaca

Bebe: Toi toito kagaito

Bomba atomica : Nicaca keda.

Desnudarse: Sakate lateta

Diarrea: cagao toito

Eyaculacion precoz en japones : Ya' tah.

Homosexual: malica quesuno

Insatisfaccion sexual: Perocomoque Ya'Ta

Pediatra: yo-kuro karajito

Papel higienico: Kita Kakita

Piloto: popoco-memato

Politico honrado: niquito-nipongo

Secretaria: Nagas-aki

Latin:

Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.

Ruso :

Insecto: moshka

Perro comiendo donuts: Troski maska roska

Suegra: storva

Zulu:

Abuela: tata

Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo

Cafe: bonka

Cementerio: tumba-tumba

La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal

estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga

Marisco: gamba

Pan: bimbo

Venta de ocasion: ganga-ganga

COMO SE LLAMA...

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El chino mas rapido : Tiuuun.

El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum

El mejicano mas rico : Pancho-colate

La monja que pinta mejor : Sor Olla

La monja mas fuerte : Sor-zenaguer

La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete

El paleto mas fuerte : Conan el del tractor

El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao

El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff

El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo

El campeon de motociclismo japones: Yamimoto Nokamina

El gran jefe de los basureros en Japon: YOKITO LAKAKA

El arabe que invento el videt para las mujeres: Mojamed Laraja

LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL

En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro

Defensas : 2) Michaira Sakkudas

3) Tinyek Toho Koky

4) Yokero Tushiko

5) Mokko Yamma

Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede

7) Hoguita Tekojo

8) Mipicha Tikabe

Delanteros : 9) Yanomi Lottokes

10) Tuhoyo Teatako

11) Sukulito Sakayama

En la Banca : 12) Nojoda Migatta`

13) Yotago Tuijitto

14) Tuchiche Takaida

15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)

Entrenador : Tunalga Tessuda

A continuacion algunos de los que integran el gabinete del presidente

del Peru, Alberto Fujimori Fujimori:

Salud - TESAKO TUMOKO

Hacienda - JOPUTA QUESOY

Vivienda - TEQUITO CASITA

Agricultura - COME TUKAKA

Tranporte - YOVOY ENMIMOTO

Se ha publicado una lista del observadores internacionales para

las elecciones proximas en Mexico. En la lista destacan los siguientes

nombres:

De Nicaragua: Viola Casillas

De Japon: Tekito Tuboto

Del Vaticano: Monsen~or Prigana (creo que si existe un Msgr Prigani)

De Francia : Pierre DuPan

IDIOMAS

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Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia.

Como se dice "bulto" en frances?

Pedro: Paquet.

Juan: Pa na. Justo pa saber.

- Que significa "Why" en ingles ?

- Por que.

- Por saberlo.

- Que es una lapida?

- Una china que corre muy deprisa.

Un moro vendiendo sillas en el rastro:

- Cuanto cuestan?

- Mil sitisientas

- Y si no me siento?

- Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse masturbado?

- !!Gracias mano!!

- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia

"profesora nativa ensen~a el bulgaro". Pues mira, fui, y jo,

resulta que es un idioma !

Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al

colegio, y todas las man~anas

- Buenos dias, hijo.

- Buenos dias, papa.

Hasta que un dia

- Buenos dias, hijo.

- Good morning, father.

- Y eso? porque me respondes asi ?

- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo

una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.

- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi

podemos hablarnos en ingles.

- Vale.

Al dia siguiente :

- Good morning, father.

- Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...

Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de nin~os que se

ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no

tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles

descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.

- Se va a enterar usted... como se llama ?

- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.

- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.

Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad

americana, se acerca el camarero y les dice:

- Ustedes hablan ingles entre si?

- Hombre claro.

- Pero no eran todos extranjeros?

- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?

- No, pero como si lo siguiese.

Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su

peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli' uno de

Almonte (pa descarga' un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con

el hijo al lao. El yanqui pregunta:

- Excuse me do you speak English ?

- No yo ze' que dize uste', no me entero de na' !

- Well... parlez-vous francaise ?

- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!

- Excuse me... please! please! Parla italiano?

- Arre mula arre !! (y se va)

Al rato el nin~o pregunta:

- Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?

- Ya ves, no sirve pa na'.

Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par

de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales

errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :

- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con

mi idioma ?

- Los dos somos de Finlandia.

- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?

- Es que es mucho mas dificil que el frances.

Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo

ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un

vecino:

- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ?

- Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico"

- AH ! COXONES, COXONES...

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?

- Edifici, le contesta este.

- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Entra un hombre en una farmacia preguntando

- Hay ampollas ?

Y el dependiente le contesta muy cortesmente :

- Good morning, mister Pollas.

Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de

la superficie:

- Isame!

- Que m'ises?

- Que m'ises!

- Ah, perdona, creia que m'isias algo.

Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro espan~ol.

El zorro dice:

- I am sorry (zorry en acento malagen~o)

El burro contesta

- I am burri

Mujeres (de andaluces, por supuesto)

- Ay! que mi marido esta en la UVI.

- Pues el mio en la remolachi.

Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de

los trabajadores:

- Buenas, puedo hablar con el duen~o ?

- Mukenschnabl ?

El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le

pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado:

- Hola, buenos dias, puedo hablar con el duen~o del taller ?

- Mukenschnabl ?

El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta

a otro mecanico, hablando lentamente:

- Ho - la , quie - ro ver a el due - n~o del ta - ller.

- Mukenschnabl ?

- Pero bueno, es que nadie aqui habla espan~ol ?

Y entonces oye una voz que le dice:

- Si, yo soy Mukenschnabl.

Alumno: Que significa "higher" ?

Profesor: Mas alto.

Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?

Dos andaluces:

- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?

- Uan

- Anda, como mi primo.

- Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?

- Un Clyo.

Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta :

- A cuan va la uva ?

Y le responden :

- Balam bam bu !

INTRADUCTIBLES

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- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.

- No crec.

"To do is to be." - Descartes.

"To be is to do." - Sartre.

"To be do be do." - Sinatra.

Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho

buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.

Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe-

sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio.

- Hola, es aqui donde ensen~an ingles ?

- If, if, between, between !!

Three foreign students are sitting together one day practicing their

imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are

having difficulty having children.

Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately.

She is unconceivable."

Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable."

Says the third, "I have the same problem with my wife. She is

unbearable."

Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a

los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar

coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de

fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay

una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de

cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la

revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.

- Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ?

- Llenando el deposito de gasolina.

Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere

ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico

- I want a radio for my car.

- No, I won't change my radio for your car.

Este hay que contarlo en ingles o en espan~ol americano. Lo cuento en

espanglis. Blancanieves y el principe se casan. La noche de bodas, los

enanitos, que estan mas salidos que la pipa un indio, no se quieren perder

nada de lo que pasa en la habitacion de los novios. Deciden subirse a

hombros uno de otro para asi hacer una torre humana (enana?) y poder mirar

por la ventana. El que esta arriba del todo es el unico que ve lo que

ocurre, pero se van pasando la informacion de arriba a abajo con pelos y

sen~ales:

- The Price has entered the room!

- The prince has entered the room!

- The prince has entered the room!

Y asi sucesivamente, cada vez mas bajito. Y siguen:

- Now he's kissing her!

- He's kissing her!

- He's kissing her!....

- He's undressing her!

- He's undressing her!

- He's undressing her!...

Cuando estan en mitad del mantecao, el principe se da cuenta de que hay

alguien mirando por la ventana. Muy mosqueao se levanta y se acerca a

ella. Al verlo, el enanito de arriba, muy excitado dice:

- The prince is coming!!!

- Me too!

- Me too!

- Me too!...

Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un

gringo borracho le dice:

"Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..."

La muchacha le contesta:

"Mande?"

Y el gringo responde:

"NO, not MONDAY, Tonight!!!

Te sabes el chiste del mexicano, el japones, y el negro que estan en

un bar tomando juntos? Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al

japones, "hey, why don't you get the fuck out of here, this is my bar." Y el

japones le responde, "no, why don't you get the fuck out of here, this is 'my'

bar." El mexicano le responde, "if you don't get the fuck out of here I'm

going to use Mexican judo on you." Y el japones le dice, "yeah, well if you

don't get the fuck out of here I'm gonna use Japanese judo on you." Piensa

tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?" Y el

mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a

knife....":)

Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues

no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi-

mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):

pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles,

viste ?

mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira :

ojos es ais,

ais es hielo,

hielo es amarillo.... y ahi te sigues !....

pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora

necesito algo de comer, viste ?

mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ?

pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho !

mojado: Ay guey ! Y eso qu'es ?

pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.

mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs"

pibe: Pero sho no me voy a acordar !

mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices:

"'aste quien es?" rapido, y el t'entiende....

pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che!

Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto

llega el mesero le ve a los ojos y le dice:

"y vos quien sos?"

I am an Italiano.

One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat

breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She brings me only

one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you

no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss

onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me

sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a

spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone

wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She

say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed.

Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I

say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit

onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you."

I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

A proposed plan to gradually update the way to spell things in english.

In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased

either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the

alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch"

formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling,

so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might

well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j"

anomali wonse and for all.

Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with

Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so

modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15

or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y"

and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais

"ch", "sh", and "th" rispektivli.

Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a

lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo

largo y ancho del mundo.

"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris.

En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid"

(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich

advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite

sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"

(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria

utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una

discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el

"for this purpose")

En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto

control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The

manager has personally passed all the water served here". Las excelentes

condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo

el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar".

Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous

Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except

Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de

cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable

food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas

son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en

Copenhague: "will take your bags and send them in all directions".

El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en

Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en

Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will

execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por

turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best

results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave

your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en

Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other

diseases".

An old gentlemen from Mexico City visits the US for the first time.

His luggage is lost by the airlines and he has to go to the department store

to purchase clothes to wear while the airlines searches for his luggage. Not

speaking English, he is at a distinct disadvantage. Nonetheless, he manages

to find almost everything he needs. However, he cannot find socks; so, he

approaches a nice young man behind the display counter in the men's section

and asks: "Quiero unos calcetines". The clerk, who doesn't speak a word of

Spanish, attempts to discover what the old man wants by showing him item

after item from his display case. First, he holds up a pair of underpants.

"No, calcetines." Then, he holds up an undershirt. "No, calcetines." One

by one, the clerk shows him items of clothing from the case. Finally, he

holds up a pair of argyle socks. The old man exclaims:

- "Eso si que es!"

Flabbergasted, the young clerk replies:

- "Well, if you knew how to spell it, why didn't you?"

EUFEMISMOS

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El presidente de la compan~ia entra por la man~ana en su limousina y

ve que hay un chofer nuevo.

- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?

- Carlos, sen~or.

- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el

nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?

- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.

- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

Tiene que escribir una carta de recomendacion para un

estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.

Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre

encontrara motivos para ponerse a trabajar."

Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar

un hombre como el."

Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas

que tenga que dedicar al trabajo."

Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:

"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."

Si es idiota: "Nadie le podra ensen~ar nada que no sepa ya."

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.

- Hijo, he sido una buena madre para ti ?

- Claro que si; yo era el unico nin~o de ocho meses capaz de

cambiarse solo sus pan~ales.

En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado

una tarta con un aspecto francamente repugnante.

- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ?

- Sen~ora, le puedo asegurar que un postre como este no durara

mucho tiempo en mi casa.

- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?

- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en

un autobus que costaba 20 millones.

- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la

Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los

olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y

vino mi compan~ero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y

entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has

echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un

empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco

quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de

recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje

para usted."

- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ?

- Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.

Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido

contrario.

Funciona mejor si lo enchufas.

Llega un sen~or al departamento de verduras de un supermercado y le

dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".

El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento,

pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".

El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien

para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme

hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".

El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que

el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a

despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,

y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el

gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo

bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a

sen~alar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle

autorizacion de vender dos medios melones..."

Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda

llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se

merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra

tienda de Guadalajara?".

Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y

futbolistas..."

Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."

Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."

Dicen que conduzco demasiado deprisa, pero nadie me ha podido poner

nunca una multa por exceso de velocidad.

Dicen que soy un mal conductor, pero no es cierto, lo que pasa es

que nadie ha sobrevivido para decir lo contrario.

Dicen que soy deshonesto, pero jamas he gastado dinero antes de

haberlo robarlo.

- No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a

probarlo.

Su tesis es buena y original. Lastima que la parte buena no sea

original, y que la parte original no sea buena...

- Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores,

joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio.

- Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas?

- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.

- Y en casa?

- Todos bien, gracias.

- Como le van los estudios de violin a tu hijo?

- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.

- Quien, el gobierno?

- No, los vecinos.

- Los estudiantes no copian en los examenes, consultan

- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.

- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la

gravedad.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las

llaves que te deje de mi chalet en la sierra?

A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que

darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????

el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?

A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne

de caballo en descomposicion.

A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida

para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de

caballo para picotearla?

A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian

muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del

pozo....

A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??

pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a

sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,

y en el caso de que fallase estan las mulas.

A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...

A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)

Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste

en marcha el motor electrico????

A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los

plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los

plomos, con la prisa que habia...

A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????

A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho

todavia, se te quemo el chalet.

A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis

mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo

incendiarse el chalet.

A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,

una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.

A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?

si en el chalet hay electricidad.

A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho

mas bonito que haya velas.

A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??

A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu

mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron

y le dispare con tu escopeta de caza.

A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)

A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos

ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los

pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que

el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve

al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:

- Oiga, que ha pasado ?

- Nada, que hemos arrollado una vaca.

- Y tanto ruido por eso ?

- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.

Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,

por fin le pregunta uno al otro:

- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ?

- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ?

Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace

mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 an~os ?

- Pues francamente, no.

- Ya ves, Antonio tampoco.

Como interpretar una guia de viajes:

DICE DEBERIA DECIR

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Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado

Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar

Nativos despreocupados El servicio es fatal

Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui

Remoto Aqui nunca vino nadie

Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo

Cocina selecta Menu limitado

Armonia con la naturaleza No hay retretes

Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento

Clima constante Siempre llueve

Verano luminoso No hay electricidad

Todos los gastos pagados Pago por adelantado

JUEGOS DE PALABRAS

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Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.

En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.

- Mira, Papa Noe.

- No, ni mama tampoco.

Dos viejecitas merendando.

- Eta leche no eta buena.

- Y man~ana navida.

- Sabes cual es la sal que mas mal huele ?

- La sal pargatas.

De Mari#1 a Mari#2:

1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!

2.- Que nombre mas feo, no?

- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?

- Estato's Quo

- Y cual es el refresco mas oscuro?

- Seve Na'

Cuando una estalactita, con el tiempo, se hace mayor, se llama

ESTALACPOLLA.

- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica?

- San Gimnasio de Loyola.

Un policia detiene a un transeunte y le dice:

- A ver, usted, deme el nombre.

- Si hombre! y entonces como me llamo.

- Oye, tu de donde eres?

- Yo, de Madeira.

- Si?, Como Pinocho!

- Cuanto mide la milla?

- No se, seguro que mas que la tuya.

- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?

- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo

que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

En una residencia para estudiantas :

- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco.

Y "El Fresco" entro y se las ventilo.

- Que hace Alberto Alcocer?

- Chup-Chup

- Como se llama este pajaro?

- Lo ignoro

- Ay ! Que loignorito mas bonito !

En un bar:

- Tiene tabasco?

- Si hijo, en la masquina.

Dos Gallegos:

- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.

- De que ?

- De Compostela.

Otro del mismo estilo:

- Como se llama ese monte?

- Cual ?

- Y ese otro ?

- Por favor, la calle Sagasta?

- Hombre, si pisa fuerte...

- Por favor, la calle Saboya ?

- Hombre, si va dando brincos...

- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !

- Pues su hermano Roque con los quesos !

Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.

- Y donde esta Pablo ahora?

- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.

- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-

- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y

le pregunta:

- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ?

- Gabon.

- Perdona, Goputa !

Ding dong.

- Quien es?

- Avon, abra la puerta.

- No quiero, Ija de Uta.

- Que es un anillo ?

- El culillo de un enano.

- Donde esta el tesoro de Ataualpa?

- Lo tenia Atau-al-pito

PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ?

RESPUESTA : Un pisito.

- Sabes, he ganado un viaje a Tunez

- Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ?

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan

los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:

- Quien es?

- Venimos de marte.

- De marte de quien?

- Que es una oreja ?

- Sesenta minutejos.

( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de

ortografia)

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.

- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.

- Que le dijo un pato a otro ?

- Estamos empatados.

- Que coche tienes

- Ritmo

- Que-co-che-tie-nes.