CHISTES DE MEDICOS

- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
 

- Doctor, doctor, ausculteme.
- Rapido, debajo de la cama !


- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones


- Que me dijo, doctor...? Acuario...?
- No, no, no, cancer, cancer!


- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
  conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.


- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.


- Doctor, doctor, que tengo paperas !
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos


- Doctor, doctor que cago duro !
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.


- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
  oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...


- Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz...
- Con~o!
- Ah, ah, ah, ah....


Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.


- Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton.
- De grande?
- No, de sabroson.


Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.


- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !


Una rana al doctor:
- Doctor, doctor, me han salido almohombres!


- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Pagueme ya mismo.


- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?


- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.


- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
  tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.


- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?


- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- seran los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...


- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
  pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.


Antes de una operacion extremadamente peligrosa :
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son
  mis posibilidades ?
- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la
  diferencia.


- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
  duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.


Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de
  orina, para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a 
  mis animales para saber que es lo que tienen ! 
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya
  y si las cosas no van bien le sacrificamos.


Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
  embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 an~os, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince
  an~os en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...


- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
  pequen~as y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo 
  sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
  verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
  eternidad.


Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
  estoy bien.


Es un sen~or muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, 
que padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema 
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por hijo puta !!


- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.


- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.


- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.


Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.


- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una
  moneda de cincuenta pesetas ?
- Sigue sin cambio.


- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este
  problema a mis hijos ?


- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...


El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...


Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero 
  francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.


- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.


- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.
- No se preocupe, se le pasara.
- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque
  ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.


- Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues sientese bien, cojones !


- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
- Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.


- Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo!
- Y lo ha desinfectado?
- Pues no, ha salido corriendo.


- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para
  la vista ?
- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?


- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
  bubonica, sifilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le
  pondremos a dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.


- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
  duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
  usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, sen~or doctor ! No solo me cura, sino que
  ademas me busca trabajo !

- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es 
agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que 
sea; ud. la pesca en la cocina, en el ban~o, etc. y lo hace alli mismo.
Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, 
ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la
cepille, y no se opuso.
- Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...


Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...
p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea
es que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 
'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que
felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios.
Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual
es una porqueria, por favor, dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !


Una gnoma va a ver al medico.
- Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho.
- Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la
examinare entonces.
Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la
mira un momento, y le dice :
- Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ?


Un viejo de ochenta an~os va al medico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que
le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... como lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo
intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero
no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...


Un tio de noventa an~os va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 an~os y todo el 
mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, ensen~eme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le ensen~a el dedo.


Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y
quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliquen~os, y al acabar el
doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los
dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la 
siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo
hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado
caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga
el seguro...


- Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumplean~os ?
- Penicilina.


- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me
entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables.
El medico medita un poco y pregunta:
- Cada cuanto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al an~o: en Enero y en Agosto.


- Doctor, doctor, tengo la picha irritada.
- A ver, cuenteme sobre su vida sexual.
- Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes
de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar
al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la
secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me
recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando
vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o
tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o
cinco al meternos en la cama.
- Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado.
- Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la
mano.


Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer
testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta 
mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me
esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde
nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la 
testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.


- Doctor, doctor, me han salido unas extran~as marcas circulares
  y verdes en los muslos.
- A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto
  con un gitano ?
- Anda, pues si, como lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no 
  son de oro.


- Doctor, doctor, que tengo como un picorcillo en el pene...
- A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendra que estar un
  mes sin hacerlo con su mujer.
- Bieeen! Asi tendre mas tiempo para las otras.


- Doctor, doctor, tengo una anomalia sexual que me preocupa.
- Expliqueme.
- Pues vera, es que todo el mundo parece echar un polvo, pero a
  mi lo unico que me sale es un liquidillo blanco...


Va una mujer al medico y le dice :
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- Y usted como lo sabe, sin hacerse ningun analisis ?
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el
  esmalte de las un~as.


Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos sen~ores con batas
y les dice :
- Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de
contacto sexual, y eso que lo he probado todo.
- Ah, no ? Vamos a ver...
Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos
de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables,
va uno de ellos y la dice :
- Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de
ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo.
- Pero bueno, y ustedes a que se dedican ?
- Nosotros somos los de la limpieza.


Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el
recepcionista le dice :
- Buenos dias, que puedo hacer por usted ?
- Vera, es que tengo un problema con mi polla.
- Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala
llena de gente, es que no tiene usted verg"uenza ?
- Pero si usted me pregunto...
- Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y
vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido.
Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy
seriamente al mismo recepcionista.
- Buenos dias, que puedo hacer por usted ?
- Vera, es que tengo un problema con mi oido.
- Aja, y que es lo que le pasa en el oido ?
- Que me duele al mear.


Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta
parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando:
Madre: Que te pasa, hija?
Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.
Madre: Ahora veremos, Doctooor!
Doctor: Si sen~ora.
Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en
los ovarios, asi, tan friamente.
Doctor: Perdone sen~ora, no me ha entendido bien, yo no he dicho
que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han
soplado varios.


Esto es una sen~ora que va al medico con su hija de 18 an~os que
esta como un par de trenes, y le dice al doctor:
- Mire, mi hija tiene un problema, y es que se le ponen las tetas
muy grandes, duras y turgentes. Toque, toque.
El medico empieza a sobar las tetas de la hija (que sigo diciendo
que esta como un tren), y le dice la sen~ora:
- Que, doctor, es grave?
- Grave no se, pero contagioso...Toque, toque.
  (sen~alando su paquete)

- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por
  escayolarme un brazo ?
- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?


Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequen~a operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compan~ia 
del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.


A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos an~os. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos an~os ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.


Piropo:
- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no 
  veas lo buena que esta.


En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de
tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...


- Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado
por un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ?
- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".


- Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que
  quiso curar a un paciente de ictericia y estrabismo ?
- No, que le paso ?
- Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era
  chino.


Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios
a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo
  preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
- Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de
  cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
- Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear.


- Este balneario es bueno para el reuma ?
- Toma claro! Aqui lo cogi yo.


Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista 
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
 -La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A


Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?


- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.


- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.


Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. 
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con 
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.


Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera
estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente,
frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se
paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.


Una mujer va al dentista a regan~adientes, y cuando el doctor la
dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir
la boca, asi que el dentista la dice :
- Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada?
- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque
me hacen dan~o, casi preferiria tener un nin~o a tener un diente empastado.
- Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla...


Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes :
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo
esta en su sitio funcionando prefectamente.
- No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon,
ni cerebro, ni vergu"enza, ni cojones, ni escrupulos, ni entran~as, lo
unico que tienen es boca y culo, y ademas son intercambiables...


En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo
no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
- Por favor, de que discutian asi?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.